El fin del mundo se acerca y cada cual busca consuelo espiritual como puede. En tu caso, como en el nuestro, la respuesta está en el surf. Ok, ¿pero de qué modo?
Tal vez la solución a todas tus preguntas e inquietudes pueda proporcionártela alguna de las 5 sectas más mediáticas que conocemos.
¡Ah! Y no te preocupes, a diferencia que los infectados por el Corona Virus, sus miembros son perfectamente reconocibles…

Secta #5
Kainevillianos
Visten túnicas oscuras con algún roto intencionado y hábilmente ubicado (preferiblemente en cuello, rodillas o mangas). Llevan las uñas pintadas de negro, fuman pitis y beben cerveza pinchando la lata con un cuchillo (utilizar el abre fácil conlleva flagelación).
Carecen de ritual de iniciación porque son ‘free’, pero tienen ciertas restricciones en cuanto a la libertad estética y eso de subir escalafones a base de puntos.
En sus sagradas escrituras han sustituido la palabra «amén» por un sonoro «fuck».

Secta #4
Donavonistas o Rastovineros.
Llevan bigote, tanto ellos como ellas, y portan alegres camisones sueltos con colores chillones y motivos psicodélicos. Los altos mandos lucen sombrero de paja culminado en flecos, como los que llevaba tu abuelo en el pueblo.
Sonríen, cantan y tienen un buen karma que te cagas. A veces hasta se curran ‘shakas’ mientras hacen un pato.
Les va el amor y el surf libre, así que son fans de los pantalones ‘pata elefante’, los colgantes artesanales, las sandalias de cuero y las furgonetas viejunas (con y sinpegatinas).
Sufragan los gastos de la hermandad tiñendo resinas o vendiendo discos, por eso jamás se separan de su guitarra.

Secta #3
Las Alanas del sagrado cucu
Es la única secta exclusivamente femenina.
Insipiradas en el sagrado monolito de Kubrick, rinden pleitesía al palo selfie y, al igual que los mahometanos que rezan a La Meca 5 veces al día, están obligadas a hacer 5 fotos diarias a su más sagrado don: su cuerpo.
* No aspires a aparearte con una de ellas si no eres rubio, 83% fibra y tienes un buen promedio de panchado en ‘full rotations’.

Secta #2
Los Medineses
Gritan. Golpean. Bloquean estratégicamente a los miembros de otras sectas y celebran sus ritos con vítores incompresibles al unísono.
Cada vez ganan más y más fuerza porque cooperan en equipo allá donde van.

Secta #1
Eslaterianos
Los más numerosos.
Llevan la cabeza afeitada y usan tablas blancas (de feas a feísimas) con una franja central negra.
Surfean con tablas fabricadas por ellos mismos a las que ponen grips fabricados por ellos mismos. Visten ropas que ellos mismos manufacturan y también producen su propio néctar de la energía. Por último, surfean olas que ellos mismos crean porque construyen piscinas de bautismo y entreno.
Jamás se equivocan y saben de todo. Es más, tienen poder sobre todas las cosas: dominan la naturaleza, el destino de las personas y los medios de comunicación.
En definitiva, son todopoderosos e inmortales y el planeta tierra se les queda pequeño.
Sólo para auténticos ‘Marines’. Se mean en los Gijoe.

Recordad: Un poco de humor nunca viene mal.