Y es que todos estos años, además de arrugas y dolor de espalda, han traído consigo la experiencia que surge tras el análisis de toneladas de ‘clicks’, ‘likes’, ‘views’… Y en definitiva, un cúmulo de evidencias -más que palpables- del devenir de un mercado cada vez más cambiante y difícil de comprender.
Lo creáis o no, la repercusión de surfistas ‘cool’ haciendo aéreos o tubos en olas de ensueño se ha visto mermada en favor de tutoriales y ‘vlogs’ que parecen prestar más atención al bol del desayuno o ‘tips’ en el parking que al propio surf. Esto no sólo se ha hecho patente en un menor tráfico del contenido relativo a surfistas emergentes o ‘semi desconocidos’, sino también en los pesos pesados que, pese a ser considerados dioses, no logran alcanzar la cuotas de adeptos que solían conseguir hace años, cuando cada episodio era ansiado, visto y revisto por hordas de ‘core fans’.
¡¿Dónde ha quedado la edad de oro en que Marine Layer (Dane) coexistía con Salty Beards (Nick Rozsa), Dion Tv, Dear Suburbia, What Youth…?! E incluso, posteriormente, Real Axe (Creed), Ferrari Boyz, About Town y un largo etcétera de contenido fresco y genuinamente molón, pero quizás demasiado largo para una nueva audiencia poco acostumbrada a prestar demasiada atención y que, sin embargo, parece demandar a gritos consejos básicos, clips de medio minuto o peña pasándolas canutas en olas como el ‘Empire State’.
En fin, mientras grandes surfistas o contenidos esmerados parecen ser víctima de caprichosos algoritmos, gente que se pone de pie a duras penas o graba con el horizonte torcido logra comerles la tostada en una plataforma tan diversa, abierta y global como Youtube, la catedral audiovisual del S.XXI. Lo cual indica que si tú no eres capaz de hacer aéreos o coger un par de bombas en Pipe sin despeinarte… ¡No worries! Aún estás a tiempo de petarlo en la red y vivir del surf por todo lo alto.
¿No te lo crees? ¡Pues sigue leyendo y hazte rico y famoso en 5 sencillos pasos!
1. Titula tu próximo vídeo ‘Kelly Slater dropping a Waimea bomb’. Luego pide perdón por la ausencia del ‘Goat’.
2. Vuelve a titular tu segundo vídeo, ‘Kelly Slater fights with a Pipe Local’. Luego pide perdón por la falta de rigor. *Utiliza este título únicamente si no planeas ir a Hawaii en los próximos 10 años.
3. Dado que, tras tanta mentira ‘Slateriana’ es hora de cambiar de estrategia, deja de cenar tortilla de patata o pechuga de pollo y pásate a platos exóticos hechos a partir de ingredientes conocidos por el 0,3% de la población. ¡Ah, céntrate en la receta con un ‘single fin’ de fondo en tu cocina!
4. Acampa en el descampado que hay detrás de tu urbanización y haz toda una ‘webseries’ narrando tamaña aventura.
5. Si cocinar no es lo tuyo o la supervivencia extrema te asusta, vuelve a etiquetar a Kelly y pide perdón una vez más. Ya ves que hoy en día parecemos tener buena tolerancia a los ‘fakes’ y los titulares engañosos 
