A estas alturas ya conoceréis la noticia de que Erik Logan, CEO de la WSL, tiene pensados importantes cambios para el futuro del gran show surfero. Dichos cambios, a implementar en la temporada de 021, se basan en números y estadísticas que toman como referencia los modelos de otras ligas como la NBA o la NFL.
Pues bien, dado que en Margruesa sólo apostamos por el caballo ganador y Erik Logan es un nombre de triunfador, sonoro y con fuerza, como Luke Perry o Max Power, vamos a hacerle un poco la pelota proponiéndole una serie de ideas a de cara a la nueva WSL que también vienen respaldadas por una inmejorable acogida de audiencia.
1. EL COMODÍN DE LA LLAMADA Y DEL 50%
Una llamada a tiempo no sólo es un clásico de la TV sino que además podría evitar interferencias o dudas sobre si tú vas a ir de derechas o de izquierdas.
¿Quién querría ver un título mundial empañado por una dudosa interferencia cuando te lo juegas todo a un único campeonato?
… Aunque si la cosa está entre Caio y Gabi, seguro que el bueno de Erik se frota las manos ante la inminente explosión de ‘replays’, ‘dislikes’, ‘memes’, ‘hashtags’ y demás argot técnico propio de muchedumbres.
2. PONER CÁMARAS LAS 24H (CON VISIÓN NOCTURNA)
Dado que el último campeonato lo decide todo, creemos que éste debería ser retransmitido ininterrumpidamente, las 24 horas del día. Por eso, los surfistas podrían estar aislados en una casa (o en un barco) con una pequeña sala confesionario en la que puedan echar pestes acerca de las malas costumbres del resto, de lo poco que estiran, lo mal que comen o lo guarra que tienen la parafina.
Esto favorecería que la audiencia empatizase aún más con sus ídolos aumentando la posibilidad de generar ‘merchandising’ o, mejor aún, hipotéticas reconciliaciones en un plató.
Eso sí que nos pondría la piel de gallina, Erik, como tu quiver.
3. MASCOTAS Y ANIMADORAS
Puestos a imitar los shows yanquis… Es lo que hay.
Como mascota proponemos a ‘Arenín’, un ente pegajoso y color mierda que se te pega al culo cada vez que abres tu mail.
En cuanto a las bandas de música… Lo dejamos –por ahora- en ‘stand by’, ya que Erik y sus chicos deberían hacer un nuevo estudio de mercado acerca del estilo a tocar: ¿Trap? ¿Bossanova? ¿Sonidos del mar?
4. CANAL COCINA
Un hit televisivo en toda regla que viene pegando aún más fuerte desde que todos somos ‘healthy’.
En el caso del canal de cocina de la WSL, y dado que se estima una participación brasileña superior al 50% en el último contest (al que accede el Top6), podríamos ver cómo los chicos preparan ‘Feijoadas’ o ‘Caipirinhas’. Y para conectar con una audiencia aún más amplia que eleve números y gráficas, podría venir Arguiñano a contar unos chistes o contar con la ‘vegan’ – participación estelar de Alana o Dane… Bueno, mejor que Dane no aparezca por la cocina 
(¡te queremos, Dane!)
5. EL ROSCO
– Con la W: estamento deportivo que se tira el moco de representar un deporte único y especial aunque acaba vendiéndolo como cualquier otro show televisivo ‘mainstream’ y cuyo patrocinador, en conexión poética con la naturaleza, muestra en sus anuncios un todo terreno arrasando dunas o circulando por la mismísima orilla del mar.
– WSL
– ¡Cooooooorrecto!
