Cuando ya estás pensando en desempolvar tu traje de otoño, pasa una parejita muy mona. Ella con el típico traje-kini sin piernas y él con una chaquetilla desabrochada… ¿Ein?

El caso es que te asomas a ver el mar un día de entretiempo, de esos que ni es puro verano ni tampoco otoño. Más o menos como estos días. ¿Cómo estará el agua? ¿Qué traje meteré?

Entonces te fijas en la peña que se dirige al agua para hacerte una idea de la temperatura en cuestión y… El primero que pasa junto a ti es un tío con escarpines y gorro. ¡No jodas, hombre! Vale que el calor no achicharra pero… ¡Madre mía! Este pobre hombre debe tener el termómetro interno jodido. ¿Con qué se mete en febrero entonces? No obstante, tú ya te quedas con la duda de si realmente habrá enfriado mucho… Y pasar frío a lo tonto es de tontos. Está claro.

Cuando ya estás pensando en desempolvar tu traje de otoño, pasa una parejita muy mona. Ella con el típico traje-kini sin piernas y él con una chaquetilla desabrochada… ¿Ein? ¿Hasta tal punto estamos sexualizados o flipados? ¿En serio os trae cuenta cogeros una bronquitis por ser ‘lo más’, chavales?… pero consiguen hacerte dudar. Quizás el agua aún siga como el pis y no vayan tan desencaminados, después de todo.

Lo que está claro es que Mr. Escarpines es un exagerado sin sangre y éstos, sean posers o no, van a salir como estalactitas.

Tras éstos, pasan tres colegas. Uno con un traje de pierna larga Rip Curl de los años 90 y manga corta, otro sin piernas pero con mangas y el tercero con un traje integral. Los dos primeros son lo mismo pese a ser opuestos. El último, si aplicamos la regla tan tonta de quedarse en el medio, parece el más comedido y, en consecuencia, quien lleva la razón, pero… ¿Existe ‘la razón’ en este tema? Es más, ante tanta disparidad, ¡¿quién coño va enfundado en un atuendo realmente adecuado?!

Menudo puto lío. Dan ganas de pirarse a casa a ver el ‘live webcast’ pero el contest se está tirando en una piscina. Pasando.

Seguro que si preguntas a todos y cada uno de ellos si tiene frío o calor te responderá que no, que está guay. Así que la solución más lógica es que cojas un traje largo, le cortes una manga y una pernera, eso sí, si tus piernas dan tanto bajón como las nuestras (peludas, flacas y lechosas), no lo cortes a la altura de la nalga. Evítale a la gente un trauma innecesario cada vez que ejecutes un bottom a lo Tom Curren, que por cierto, le tenemos visto con gorro y escarpos en baños donde otros iban en traje corto.

¿Hemos dado con la clave? No, pero seguro que a los fabricantes de neopreno les mola que tires de tijera.